壊したい

1. 2시 55분. 수료 레포트를 85% 가량 마무리 지었습니다. 내일 일요일 즈음 제 5장을 덧붙인 다음 퇴고, 화요일에는 최종 점검 받으로 지도 교수님 연구실에 들릴까 생각 중입니다.

2. 지난 주에 견학 여행으로 인해 휴강했던 교육 사회확 수업이 재개되었습니다. 학생 4 명이 서로를 디스하며(...)가 아니라, 토론하며 진행하는 수업입니다. 이번 토픽은 "교육이 계층간의 격차를 심화시키는가, 계층간의 유동화는 실질적으로 어떤 현상인가" 입니다. 같이 수업 듣는 학생 중에 라토비아 아이가 있는데, 무슨 이야기를 꺼내면 1분 후 자신의 새로운 의견을 내놓습니다. 게다가 그 의견들이 굉장합니다. 옆에서 휙휙하고 두뇌회전하는 소리가 들리는 듯한 착각이 일 지경입니다. 오늘은 저랑 프랑스 아이가 "오오~ 대단해~ 대단해~" 하면서 대놓고 박수 쳤습니다. 잠이 부족해서 죽을 지경이었지만, 이 수업 만큼은 어떤 상황에서도 팽팽한 긴장감을 즐길 수 있습니다. 가장 좋아하는 수업 중 하나입니다. 교수님도 저희가 견학 여행 갈 때 그런 거 가지 말고 공부하자고 투정(?) 하시거나, 수업이 일주일에 두 번 정도는 있어야 한다며 짧은 수업시간을 아쉬워하고 계십니다. 일주일 중에 가장 기대되는 수업이라 하셔서 저희도 몹시 기쁩니다. 매주 제출하고 까이는 과제는 별로 안기쁩니다.

3. 안경을 잃어버렸습니다, 두 개 잃어버렸습니다. 방 안에서 잃어버렸습니다.
먼저 말해두고 싶은 것은, 의외로 제 방은 깨끗하다는 것입니다. 그러니 쓰레기에 파묻혀 안경이 없어진 건 아닙니다. 분명 몹시 졸릴 때 "안경을 밟으면 안되니까 잘 보관해야지" 라는 일념아래 필사적으로 어딘가에 보관해놨는데, 졸릴 때 떠올리는 "잘 보관하는 장소" 가 어딘지, 제정신일 때의 저는 알 수가 없습니다.

제가 듣는 수업의 대부분은 책상 열 개 정도의 소교실인지라 수업을 듣는데는 큰 지장이 없습니다만, 계속 맨 눈으로 책을 보거나 글을 쓰고있으니 어제부터 현기증이 끊이질 않네요. 토요일에 제대로 찾아봐야겠습니다.

4. 친구들과는 여전히 잘 먹고 잘 살고 있습니다. 수요일에는 배드민턴 서클 파티에서 춘권과 김치 나베를 만들어 먹었고, 목요일(벌써 어제)는 파티 후 남은 재료로 김치나베 2탄, 배추 고기 볶음, 야채 경단 샐러드를 만들어서 저와 남편, 아들 셋이서 즐겁게 먹었습니다. 금요일인 오늘은 5교시 끝나고 야끼니꾸 먹은 다음 노래방에 다녀온 다음 늘 있는 술자리에 참석할 예정입니다.

5. 현재 시간 3시 5분. 역사 중간 시험 준비하러 갑니다. 아, 현재 시험 기간 아닙니다.



퇴고 없이 바로 올립니다. 끝.

어제 아들이 멍으로 얼룩덜룩해진 자신의 몸을 내려다보며 우울하게 "내 몸은 썩은 바나나 같아" 라고 말했습니다. 그 말을 듣고 웃은 다음, 문득 생각나서 오늘 제 다리에 있는 멍을 세어봤습니다. 13군데 였습니다.

물론 폭력을 휘두르거나 당하고 있는 건 아닙니다. 단지, 즐겁게 놀고 있을 뿐입니다. 현재 제 왼 손 바닥도 멍이 자리잡고 있고, 오른손 엄지손가락에도 멍이 있습니다. 팔에도 물론 멍이 들어 있습지요.






I'M OK









같은 내용을 페이스북에 올렸더니, 남편이 한국어로 덧글을 달아주었습니다.
참고로 저 말은 제가 가르친 거 아닙니다. 믿어주세요.

思い込み 라는 일본어가 있다. (대체로)사실이라고 증명되지 않았지만, 무슨 연유에서인지 자신만은 그것이 옳다고 굳게 믿어버리는 현상인데, 최근 내가 이런 현상에 괴로워 하고 있다. 사실 난 별 생각 없이 보일지 모르지만(사실 별 생각 없이 살긴 한다) 의식적으로 무의식적으로 남의 눈치를 보며 생활하는 경향이 있다. 얼마전 친구에게 "너는 내가 생각하는 걸 다 알아. 내가 그렇게 알기 쉬운 성격인가?" 라는 말을 들었는데, 그 때는 니가 단순해서 그렇다고 구박하고 넘어갔지만, 사실 내가 그 친구의 생각을 알고 있는 건 언제나 그 친구의 눈치를 살피고 있기 때문이다. 

내 思い込み 의 특징은, 상대방의 아주 작은 제스츄어를 취했을 때, "이것은 내게서 정이 떨어졌다는 신호" 라고 멋대로 파악하고 이제 미움받았으니 버림받을거라 믿는 것에 있다. 예를 들어 내가 상대의 어깨에 손을 올렸을 때 상대가 평소보다 살짝 덜 웃는 것 같은 느낌을 받았다거나(...) 문자를 보냈을 때 답문자가 평소보다 10분 정도 늦었다거나(...) 하는 사소한 상황에서부터, 나의 思い込み는 시작된다. 물론 내게도 이성이라는 것이 존재하는 관계로, 객관적으로 전체적인 상황을 살펴 보았을 때 나의 착각일 뿐이라는 것을 알고 있다. 그렇지만 한 번 의심하기 시작하면 끝이 없는지라, 혼자서 상대를 미워하고 정을 뗀 적도 여러번이다.

원인은 알고 있다. 나는 내 성격에 몹시 자신이 없다. 인간미? 그건 뭔가요? 100 엔 숍에서 파는 건가요? 나같이 허황된 성격에 경박하고 소심하고 질투심많고 째째하고 금새 화내고 남 짓밟기 좋아하고 남의 불행을 기뻐하고 타인의 아픔에 무관심하고 인기많은 사람을 독점하고 싶은 주제에 내게 매달리면 싫어하고 언제나 특별취급 받고 싶어하고 거짓말 잘하고 금새 질려하고 냉정한 사람이, 타인에게 사랑받을 수 있을리가 없지 않겠는가. 그러니 상대가 나를 좋아해주면 "진심으로" 왜 날 좋아하는지 이해할 수가 없고, 그래서 무섭고, 설령 사랑받는다해도 언젠가 버림받거나 나보다 훨씬 나은 사람에게 순위가 밀려 나를 등한시 할 것이라 굳게 믿고 있다. 이제껏 그래왔다. 



얼마 전 한국 친구와 이야기를 하다 "왜 나는 중학생 때와 비교했을 때 하나도 성장하지 않은걸까요?" 라고 물었더니, 그 친구는 "그건 간단해요. 중학생 때 이미 다 성장했으니까!" 라고 명쾌하게 답해주셨다.



....조금 더 크고 싶었는데.... llllOTL